先日 時間がなくて書けなかったこと。

何度か書いてますが 我が家の長男は自閉症です。

>>こちらに 今までのことが書いてあります


長男を産んだ時 すごく幸せでした
可愛くてx2

でも その時の私はすごく若かったし 初めての子育てで 色んなことが分からなかった

目の前で起きる 理解不能な息子の行動に
少しずつ「なんで？？なんで？？なんなの？？」が増ていき 子育てがしんどくなりました


『子どもが小さくて大変な時期なんて あっという間だョ』って 周りから良く言われたけど
その頃は全然分かりませんでした

今になって ようやく『あっという間だったナ』って思えるょぅになった気がします

まだまだ大変なことたくさんだけど
あの頃とは 子どもも成長したし
私自身も変わった
と思います


自閉症である長男の子育ては 本当に大変でした

たぶん私は完璧主義だったり 神経質だったり マジメすぎて流せない部分がたくさんだったから大変だったんだろう…
って今は思います

だけど ほとんどのお母さんが我が子に抱くであろう想い
『まっすぐ育って欲しい』
ただ、それだけで一生懸命でした

だから 曲がりっぱなしの息子が心配でたまらなかったんだと思います

その曲がり道が いずれまっすぐにつながるかもしれないなんてこと 考えてもみませんでした

たくさん悩んで よぅやく付き合い方が分かって来た気がします


あれもこれも…は疲れちゃうんだよね

あれも言いたい これも言いたいけれど
その中の何が“一番分かってもらいたいのか”を考えるょぅになりました


最低限の約束を破った時は必ず叱る
その他のことなら 軽く言うか 我慢して目をつぶるか 気にしないょぅにする

そぅやってなんとかやって来ました


夫にも言われました
『自分が子どもの時のことを考えてみな』
って

そぅなんだよね。
自分が親になると っぃ親目線になっちゃって
子ども目線に立ってるつもりでも やっぱりどこかちょっと違っている

もちろん 私が親であることに代わりはなくて
だから 親として頑張らなくちゃいけない

けど ちゃんと子ども目線も出来なきゃだめなんだよね


やっとこ 上手く距離を保てるょぅになってきたかなぁ～
って思えるょぅになってきました

…なのに。。。


今まで自分の世界で生きていた長男が 少しずつ周りに目が向くょぅになりました

それは嬉しいことです

子どもの世界も広がるし
集団生活の中で生きて行くには 絶対に必要な要素だから

でも 人との関わりが増えるとぃぅことは トラブルが増えるとぃぅこと

トラブルが増えるのは分かってました
今までも 一方的に危害を加えてトラブルが起きたりしていたし
関わりが増えれば そんなトラブルの回数も増えるのは仕方のないことです

その度 学校の担当の先生に対処して頂き
私自身も 息子の心の成長に合わせて 関わってきたつもりでした

兄弟間でも相性があります

長男は意地悪するからキライ
次男は優しいから好き
とはっきり言う末っ子

次男は お兄ちゃんに逆らうと 痛いことされるから我慢しようと 『イヤ』『ヤメテ』をすごく我慢して います

人との関わりが生まれた時
『人から好かれたい』と思うのは当然の感情ですが
長男にもそれはもちろんあって
人に嫌われるのはィャなこと

直接『ヤダ』と言う末っ子とは 良くぶつかります

力のあるお兄ちゃんが 末っ子をやっつけて…
とぃぅカンジ

末っ子も悪いので 両方叱ります

その中でも よく揉めるのが お風呂のこと

一緒に入りたい長男と
長男と入ると話が長いし 無理やり押し戻されるし 痛いことされるからイヤ
と下２人

下２人には ずいぶんガマンさせてる中での意見なので
長男の姿勢を正さなければならないと私は考えています

だけど 長男は『(相手に合わせて妥協するのは)ムリ。出来ない』の一点張り

相手が変わらなければならないと思っているし
自分は間違ってないと主張します

私が怒ると暴れる長男

プチっと糸が切れたように泣き叫び 暴れます

そんな時は 自分の服や手短なものを引っ張り
怒りをあらわにします

相手を蹴飛ばし 髪の毛を引っ張り 腕に噛みつこうとします

ガミガミ言うママに怒りが向けられるので
それに応戦するのは私

フツーでも 力が強くなって来て大変なのに
妊婦の体では お腹をかばうだけで精いっぱい

精神的にも 身体的にも 赤ちゃんにはかなり良くない状況になってしまいます

『お腹を蹴ると 赤ちゃんが死んじゃう』と言っている為 なんとなくお腹は避けてるょぅに感じますが
それでも 危険なことに代わりありません

そればかりか 周りに次男や末っ子がいれば 巻き込まれたりするので 自分の身体と 下の子と…

これで赤ちゃんが産まれたら 私は 全員を守りきれるのか…

物を破壊する為 それを直したり 買うのにお金もかかるし…

こんなにみんな一生懸命頑張って仕事してるのに…

ママだって お腹が張っても 腰が痛くても ガマンしながら仕事してるのに…

今まで 怒らないょぅに深呼吸して我慢してたことや
仕事の忙しさ
これからの不安が一気に溢れ 私の糸が切れました

『もぅムリ。』

こんなに一生懸命やってるのに
こんなに頑張ってるのに
なんで分かってくれないの？？

今まで積み重ねてきたものが ガラガラと崩れたょぅな
今まで 子どもにかけて来た時間が 全てムダになってしまったょぅな そんな感覚になりました

昔の『すぐに結果を求める自分』になっていました

今 この悪い状態が永遠に続くょぅな気持ちになりました

そこに 成長したハズの私の姿はなく
あの頃の私に戻り 泣きたくなりました

実際泣いてました

泣き叫んでました

もぅムリ…
もぅダメだ
もぅ…何にも思いつかない…

全てやり尽くした

そんな思いでいっぱいになり 抜け殻の私になりました


だけど 次の日には フツーに３人でお風呂に入っていました

前日にあんなことがあったのに

腹立つくらい拍子抜け

そぅなんだ
悪いことが起きると それが永遠だと思ってしまう悪い癖


長男の担当の先生が
お母さんのリフレッシュに お茶でも飲みに行きませんか？？
って言ってくれた

でも 今の私に必要なのは そぅぃぅ方法ではないと分かっていた

友達とは ガマンすることもあるけど
わりと自由にさせてもらってると思う

仕事も 休める時には休んでる


私に足りないのは…夫に認められること

私の子育てに 夫が共感し 信頼してくれること

悲しいけれど そこにはたどり着いていない

夫は夫なりに子育てに協力してくれて
関わる時間は少なくても すごく良く見てくれている

私とは違う視点で 違う切り口で子どもと関わってくれる

時に 甘すぎだと感じるが それもきっと必要な甘やかしと考え
あまり口出ししないょぅにしている


夫はいつでも大人で
私はいつでも子ども

夫を『すごい』と思えば思うほど 自分が小さく見える

頑張ってるんだけどな。私だって。

周りから見たら サボってるょぅに見えるかもしれないけれど
私は私なりに頑張ってるつもりなんだけどナ


私が欲しいのは…たぶん
夫からの『ありがとう』

他のものじゃダメなんだよね

『ありがとう』『頑張ったね』が欲しくて 毎日頑張ってる気がする
仕事も子育ても

だけど 頑張れない日もあるんだナ。


私だけじゃないよね
きっと

悩んでる人…きっといるハズ


認めてもらいたいョ～
『ありがとう』
『頑張ったね』って

何年経っても子どもみたいだな私。

だから ダメって言われるんだよね


さぁ、また 気持ち入れ替えて頑張るか。

変わってく毎日に置いて行かれないょぅに。

変わらない息子が いつか変わってくれるょぅに。

いつか ちゃんとした大人になれるょぅに。