超自我発現（ひとりごと）(16)

自身が幼い頃、保険所に野良で可愛がっていた犬を殺されたという恨みを晴らすべく、厚生省の元役人（？）を殺害した容疑者でしたが、

保健所の管轄は厚生省ではなく、

環境省、

しかも保健所の設置は各都道府県と政令都市の管轄。

と取調官から言われて言葉に詰まったそう。


詰まるだけいいよ～。

これが詰まらないで、自己正当性を守るために「命が大切」とか言ったらそれこそ矛盾。

チミ、言ってることとやってること、ずいぶん違うんじゃあ～～りませんか？

って言われちゃう。


正当性を守るために矛盾を犯す人ってのは案外少なくないようで・・・。

そら個人の権利として自分を守ることは大切だと思うけど、だからといって自分以外は守らなくていい！
責任転嫁してもいい！って結びついたらおかしいよね～。

ちっちゃな子どもじゃないんだから。

二人殺害しても、容疑者の彼は「正義は我にあり」と思っていたのかもしれないけど、それなら敵の正体をとことんまで突き詰めるべきだったよ。

敵だと思っている人は、実は味方になる可能性を秘めているかもしれない。


敵は本能寺にあり！

光秀が信長を討ったのは、信長の執拗ないじめにあったのが理由とも言われているけど、それをうけ流す要領のよさや、下に付くしたたかさがなかったのかもしれないともいえるわけで・・・。

もしかすると棟梁としての器は、信長より上だったのかもしれないよね。もともとは丹波の国の大名だもん。


幽霊の正体見たり枯尾花。

心の中で過去にあった不安や悲しみを増大させると、よくないことがおこる。今のこの世だからこそ自制心が必要かな～。

言葉にするとホントになっちゃうからね。(爆)

先日から記事をこまめに上げ続けてポイントが少しづつ溜まってきた。

しかし、これで買い物ができるわけではない。
そのあたりがマイルとは違う（笑）

ポイントが溜まっても遣わなければ意味がない。
・・・ので遣ってみることにした。


何に使おうかな？


・・・と思うと目立ってくるのはブックマークやQ&A。
特に質問は無い。

だから面白いなと思う記事につけてみた。
そうすると、まいとかちHPに、あがってくるので「おお！」と思う。

でも、自分がコメント入れたものをつけるのはなんか自画自賛みたいで恥ずかしい。

本当に面白くて、とか、本当に大切に思ってるところは、目立つことでむしろ妬まれるのではないかと思うと、私は隠してしまう。

実際、妬むという人の感情は、普遍的であるがゆえにどのように行動に働くか、理解できない。
天才エジソンの「天才とは１％のひらめきと９９％の汗で出来ている」に例をとると、妬みは、９９％の汗を流さないで同じだけの得を得ようとする感情の働き。

いかに努力を惜しんでいるか、または足を引っ張ろうと動くものか、賢い人なら判ることだろう。

で、結局、遠くから温かい目で眺めるもの、会話に参加できないが、公共性が強く、オススメしたいなというときに入れる、と自分の中では決めた。

だから、いままで入れたことは２回しかない。

なぜかって？
それは、自分でコメント入れちゃうから（笑）。
面白いのに放っておけるかい！（爆）

オススメで上げたのをそこに長い間とどめておくつもりは、ない。誰かの目に留まって、興味をもたれて共感できる人がいるだろうと思うことが嬉しいのだから。

それでも長い時間あると、それはそれで嬉しい。だからと言って、さらりと流れていっても憤らない。

憤っても意味がない。

他にも面白い出来事がたくさんあったのだと、皆にとって今日は面白いことがたくさんあったのだなと思うから。

いつまでもそこに残り続けることを願うこと、残り続けることにこだわる姿勢を表明するほど、作為的でかつ他への誘導を押し付けていると思う。

・・・。

まあ、そんな人はいないだろう。
私だって自分の考えを書いたものの、押し付けようとは思ってもいないし。
個人の考えで責任ある行動をすればいい。

もし居たら、ぜひ話を聞いてみたいもんだ（笑）

午前10時頃、インターネット回線の契約プランで障害発生。

料金未払いか、
モデム故障か。

個人で考えられる範囲でやるだけやってみて、結局モデム異常かといきあい、交換しようとサービス会社に電話して、上の事が判明(笑)

やればやるだけ、落ち込むって、どーよ？(笑)


「自分で仕事増やしてんじゃないの？」

と、ふたつばかり年上の女性に言われたことがある。薄笑った顔だから、皮肉だと思った。呆れて声も出なかった。

いや、案外そうかもしれない。一生懸命は人の迷惑なんだ。それ以来そう思ったままだ。傍目には、つまらんことにこだわったバカだと見えるのだろう。


ワシだかハゲタカに肝臓をつつかれるプロメテウスがいる。
人に火を与え、パンドラによって全ての災厄をばらまかれ、希望しか持たない神。
プロメテウスはいつ鎖から離れて平安を得るのだろうか。


今モデムみたら、正常に戻ったみたい。
とりあえず、心配が減った。



うれしいな。

ひらがなで書くと、なんか刺されそうなので綺麗な文字にしておいた。（笑）


最近、もうだめだなと思うことがある。

キーボードの入力もあい変わらず速いのは速いのだが、打ち間違いが多くなり、副詞や接続詞を忘れたりする。

それ以外にも、日付を間違って覚えたり、
言い間違いも多くなった。

しかも今日は、チャーハンに砂糖をいれてしまったぞ！

味無い・・・けどうまいのはなぜ？
一生懸命考えていたら、砂糖と塩を間違っていたことに気が付いた。（笑）


白髪もなんだかここのところ増え、こないだの七五三の写真が出来上がって来て、開いて見た、写真に写った自分の髪の毛が、なんだか夫と色が違うのだ。

濃い銀の髪というか、ようするに白髪が思い切り増えたのだ。

ここ半年で白髪が増えたのだが、それは卵巣の働きが低下したことにもよるらしい。

病院のドクターが開口一番、

「ずいぶんストレスに晒されたんだね」
「今から卵胞ホルモンが無くなったら大変だ、骨粗しょう症になる確率が高くなる」
そして
「かわいそうになあ・・・」

先生、かわいそうになあって言われるの、ある意味非常にキツイです。（笑）

原因はわかっている。
一昨年と昨年の入り組んだ人間関係。
公私ともに非道い目にあった。
よく虐待を受けると、脳が変形して、障害が起こるというが、それか？
と思ったりする。

人とは、やっぱり自分が一番可愛く、少しでも同情の心を見せようものなら、キバを向いて襲い掛かってくるものかもしれない。信じられると思った人が実は信じてはいけない人だと悟ったときには、自分のあまりの愚かさに笑うしかなかった。
全てがそうとは言わないけれど、一昨年昨年は、そんな感じで年が過ぎて行った。


人生が８０年の時代、もう十分だと思う私は、心の中は１００歳を越えたかもしれない。（笑）

ちょっとしたことを忘れる、言葉は悪いが「ぼけ」や「うっかり」ではなく、本当に忘れることが簡単に出来る人は天才だと、聞いたことがある。

酷い目にあわされたとか、話し合いたかったのに、それを拒否されてそのままとか、個人的なことはもちろん、盗難、天災、大きな事故、どうしようもなく避けることが出来なかったことなど、大きく辛かったことは簡単に忘れることはできない。

忘れることができるひとは、非常に少ない。

時は忘れる事を手伝ってくれる。
しかし、忘れるための時が、その人の寿命より多い場合、その忘れられない恨みはその後の世代に伝わっていく。

「忘れられない」というのは、「許さない」ということでもあるのだろうか。

だから、忘れるために人はいろいろなことをする。
されたことをぜんぜん別の人に返してみたり、まったく違うことで見返そうとしたり。
でも、よっぽど真剣になり夢中になり、それで十分満足したと感じなければ、いつまででもその恨みは火種となって残る。その間に、また新たな辛いことが起きて、火種を増やすことにもなりかねない。

抱えた問題の恨みを忘れるためには、その抱えた問題と同じ部分に真っ向から闘わなくては、忘れられない。恨みをもった相手にぶつけなくては意味がない。

何を言っているかと思うだろう、怖いと思うだろう。

人はたまに綺麗な事を語る。
だけど、その綺麗なことの裏には、きれいで無い思いが隠されていることがある。そのきれいで無い思いを「忘れる」ためにすることなら、忘れて何もなかったようにしたいと願っているのなら、それが反社会的なことでも、付き合うことがあるかもしれない。（反社会的＝犯罪ではありません）

おそらく私は、つきあう。

だけれど、その恨みをますます強めていると感じたなら、断固として闘う。見極めは難しいが、人の恨みを貰って別の人にぶつけるなどばかばかしすぎる。
なぜなら、私たちは恨まれるために生まれてきたのはなく、愛されるためにこの世に出てきたのだから。


私は、意気地がなくて真っ向から闘うことが出来なかった。
しかも恨みをもらってぶつけることもできないお人よしだった。

食い尽くされた分、なかなか忘れることが、許すことが出来ない。

だから今は、許すために、忘れることを頑張っている。