この画像は、word2010で加工しました。
本当に簡単になったねぇ。

ちょび男に了解を得て、掲載しています。




ちょび男が無事、卒業を迎えた。
明日は公立高校の合格発表。
まだ不安はありますが、まずは、卒業できたことがとてもうれしい。

帰宅後、友人が数名きて、おにぎりとラーメンを我が家で食べた。
その後、娘の友人も来て、一緒に食べ、教室は休みにしてあったので、教室は娘の友人と先輩。
茶の間は息子の友人たちのパラダイスになっていた。

そして、私は茶の間にいたのだが、
私が中学時代にはなかったやり取りを見ることができた。


「～～♪～～♪」とメールの着信音。
息子の携帯やら、友人の携帯やら。

「合格した！ありがとう！本当に楽しかった！一生忘れない！」

そういった内容が飛び交う。

私立の合格発表だったんだね。

そして、メールをもらったちょび男と友人たちはとてもうれしそう。

「おぉ！あいつ、受かったんだ！やった！！！」
と、自分のように喜ぶ。

そして、いつの間にか、茶の間はネットパラダイス(笑)


そして、いろいろな話をし始める。

解放感。

本当に頑張っていたもんね。でも、明日の不安もあるもんね。

まぁ、なるようになるって、周りも本人たちもきっと思っているだろう。
ただ、やっぱり不安はあると思う。

今までどんな葛藤をしたんだろうね。
ちょび男の葛藤すら、私はあまり向き合う時間がなかった。

そして、自分の過去を振り返る。
私はあまり良い中学時代の思い出はない。
今でいう、いじめにあっていた。

出席日数ギリギリでの卒業。
ましてや、友人も数名しかいなかったので、ちょび男のようなこともなく。
合格発表も自分ひとりで見に行った。

学校に行くのが怖かった。


地元の高校に行くと、また同じようにいじめられるのでは？
そうおもって、隣町の高校へ。


でも、地元の人間がきてしまい、結局学校へはいけなくなり、半年で中退。



30代半ばまで、この時期のことを引きずっていた。

だから、思春期に受けた心の傷が、どれぐらい長く引きずってしまうのか、自分が一番わかっている。
ちょび男のことが不安でたまらなかった。

でも、ちょび男はいつも自分のことを知っていて、
私のことも知っている。
やたらとみている。
いまだにフラフラってしているけど、大切なことをしっかりとわかっているらしい。
まだ、言葉にするほど経験値がないので、残念ながら、その話を聞き出すためには、あと数年先になってしまうけれど
大人として、ちょび男と話してみたい。

そのためには、私が大人になることと、私が母としてできることはするけれども、母のエゴを捨てなければいけないと思っている。

だから、あと数時間で、例の時間が来てしまう、その時から
私は息子の前では「母」という肩書を言わず、
「私」という言葉を使うようにするところから始めないとね。
道のりは長いね。

まだまだ不安定な15歳。
私が働き始めたのは、誕生日を迎えるちょっとまえだったから、・・・15歳と11か月。


あれから25年もたったんだな。
だけど、まだあのころの記憶と気持ちはしっかりと残っている。

残っててよかったなぁ。
30半ばまで引きずってて本当に良かった。

早くてあと丸三年経てば、もしかしたら、学生になっているかもしれないし、社会人になっているかもしれない。

その時に、私自身が恥ずかしい大人になっていたくない。
ちょび男が大人になった時に、
目標とできる大人にはなれなくていいから、
ちょび男や、ちょび男の友人、私の友人の子ども達が
大人になり、上司になるであろう年齢のときに、
私はきっとパートで雇ってもらう立場にいると思うから、

その時にしっかりと雇ってもらえるような人間でいたい。

それをこんな言葉として、自分に言い聞かせています。

「彼らが大人になった時、先に大人になった自分が恥ずかしい人間でいたくない」


それが、私が今の仕事を続けていられる
大切な言葉になっています。

私も「肩書き」から卒業。
母時々、一人の大人として、ちょび男のサポートする一人の人間になる予定です。

なれるのかなぁ？(笑)